Witze ,Witze

  • Zwei alte Männer wollen auf ihre alten Tage noch einmal etwas Spass haben
    und ziehen durch die Stadt.
    Nach ein paar Schnäpsen landen sie in einem der Puffs.
    Die Bordellmutter schaut nur kurz zu den beiden alten Trunkenbolden
    herĂĽber und flĂĽstert zum Manager: "Gehe flott nach oben und lege in die beiden ersten Zimmer eine aufblasbare Puppe.
    Diese beiden Kerle merken es nicht, und wir müssen nicht unsere echten Mädchen dafuer einsetzen.
    Der Manager geht nach oben und macht wie ihm befohlen, und die alten
    Trunkenbolde erledigen ihr Geschäft.


    Auf dem Nachhauseweg sagt der eine zum anderen "Weisst du, ich glaube mein Mädchen war tot!" "Tot"!? sagt sein Freund, wie kommst Du darauf?" "Nun ja, sie hat sich kein einziges Mal bewegt oder einen Laut von sich gegeben als ich sie liebte." Der Freund meinte nur "Könnte schlimmer sein, ich glaube, meine war eine
    Hexe?"......"Wie kommst Du zu dieser Behauptung?" "Als ich sie liebte,
    küsste ich ihren Nacken und biss sie ein wenig dabei, sie furzte laut und flog aus dem Fenster .... und nahm meine Zähne dabei mit!"

    "Deine Augenlieder werden schwer. Du wirst ganz mĂĽde. Deine Pfoten schlafen ein. Du bist jetzt keine Katze mehr, Du bist ein Krapfen."-Alf

  • Im Krankenhaus läutet das Telefon.


    > "Guten Tag, ich wollte mich nur erkundigen, wie es dem Herrn Obermeier


    > von Zimmer 546 geht?"


    > "Einen Moment", sagt die Krankenschwester, "ich schau einmal in seinem


    > Krankenblatt nach ... nun, der Bruch ist gut verheilt, ĂĽbermorgen wird


    > der Gips abgenommen, am Freitag werden die Nähte entfernt."


    > "Wird es irgendwelche Nachbehandlungen geben?"


    > "Ja, eine Woche Rekonvaleszenz ab 17. des Monats."


    > "Und wann wird er aus dem Krankenhaus entlassen?"


    > "Am kommenden Freitag! Sind Sie ein Verwandter von Herrn Obermeier?"


    > "Nein, ich bin der Obermeier selber, aber mir sagt ja hier keiner was!"

    "Deine Augenlieder werden schwer. Du wirst ganz mĂĽde. Deine Pfoten schlafen ein. Du bist jetzt keine Katze mehr, Du bist ein Krapfen."-Alf

  • FĂśR ALLE DIE ES NOCH NICHT WISSEN...........



    Wir Frauen sind Engel!!
    Und wenn man uns
    die FlĂĽgel bricht,
    fliegen wir eben weiter.....



    .... auf einem Besen!!!


    Wir sind ja schlieĂźlich flexibel :)

    "Deine Augenlieder werden schwer. Du wirst ganz mĂĽde. Deine Pfoten schlafen ein. Du bist jetzt keine Katze mehr, Du bist ein Krapfen."-Alf

  • Frau: 'Schenk mir ein Kind!'
    Mann: 'Kinder werden nicht geschenkt, die werden geboren.'
    Frau: 'Dann bohr mir eins!'
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    Fragt der Urologe: Brennt's beim Wasserlassen?
    Antwort: AngezĂĽndet hab ich's noch nicht.
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    Was sagt man, wenn ein Spanner stirbt?
    Der ist weg vom Fenster.
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    Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam?
    Eine feuchte Nase.
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    Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?
    Er wollte zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts VernĂĽnftiges rauskommt.


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    Welche Sprache spricht man in der Sauna?
    SchwitzerdĂĽtsch.
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    Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbesucher? KlugscheiĂźer.
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    Wie nennen Kannibalen ein Skelett?
    Leergut.
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    Bauernregel
    Je höher die Berge,
    desto schöner die Gams.
    Je schöner die Weiber,
    desto depperter san`s.


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    Wie nennt man einen intelligenten, attraktiven, sensiblen Mann?
    Ein GerĂĽcht!
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    Wie nennt man einen Mann in Handschellen?
    VertrauenswĂĽrdig.
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    Sally fuhr gerade von einer beruflichen Reise in Arizona nachhause als
    sie eine ältere Navajo Indianerin am Straßenrand gehen sah.
    Da ihre Reise ohnehin lang und ruhig war und die Frau mĂĽde aussah,
    fragte sie die Frau, ob sie gerne ein Stück mitfahren möchte.
    Mit ein oder zwei Worten Des Dankes stieg sie ein.
    Nachdem die Reise fortgesetzt und ein bisschen ĂĽber Belangloses geredet wurde,
    bemerkte die Indianerin auf dem Rücksitz etwas, das in ein Papiersäckchen eingepackt war.
    'Was ist in dem Säckchen?' fragte die alte Indianerfrau. Sally schaute auf das Säckchen und sagte:
    'Es ist eine Flasche guten Weines - ich hab' sie fĂĽr meinen Mann bekommen.'
    Die Navajo Frau war fĂĽr eine kleine Weile ruhig, dann sprach sie mit der
    stillen Weisheit eines erfahrenen Menschen: 'Guter Tausch!'.

    "Deine Augenlieder werden schwer. Du wirst ganz mĂĽde. Deine Pfoten schlafen ein. Du bist jetzt keine Katze mehr, Du bist ein Krapfen."-Alf

  • ... sagt er zu ihr: "ich werd dich jetzt an einer Stelle berĂĽhren, an der dich noch nie jemand berĂĽhrt hat"
    sagt sie: "wennst ma jetzt ins Aug fahrst, kriegst a Watschn"

    "Deine Augenlieder werden schwer. Du wirst ganz mĂĽde. Deine Pfoten schlafen ein. Du bist jetzt keine Katze mehr, Du bist ein Krapfen."-Alf

  • Zitat von chocolatee

    ... sagt er zu ihr: "ich werd dich jetzt an einer Stelle berĂĽhren, an der dich noch nie jemand berĂĽhrt hat"
    sagt sie: "wennst ma jetzt ins Aug fahrst, kriegst a Watschn"



    :lachen: :lachen: :lachen: :lachen: :lachen:


    gfallt ma!! der war gut!!
    schön wieder von dir zu lesen!! ;)


    lg,
    tini

    „Let me be surrounded by luxury, I can do without the necessities!“ Oscar Wilde

  • Ein Herzchirurg wird beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, ĂĽberdimensionalem Herz.
    Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt langsam wieder zu.In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen Sie denn?" "Ich musste an meine Beerdigung denken!" "Was gibt es da zu lachen?"
    "Ich bin GYNĂ„KOLOGE..."

  • Ein 98 Jahre alter Mann machte seine jährliche ärztliche Untersuchung.
    Der Arzt fragt, wie er sich fĂĽhle:
    „
    Ich habe mich nie besser gefĂĽhlt. Meine Freundin ist 18 Jahre alt,
    schwanger und wartet auf mein Kind.
    Nicht schlecht.... gell Herr Doktor“? - fragte der Alte.


    Der Arzt dachte nach und sagte:
    „Lassen Sie mich Ihnen eine Geschichte erzählen:
    Ich kenne einen Jäger, der nie eine Jagdmöglichkeit verpasst hat.
    Aber eines Tages befestigte er aus Versehen den Regenschirm statt des Gewehres auf dem Rucksack.
    Als er im Wald war, stand plötzlich ein Bär vor ihm.
    Er nahm den Regenschirm vom Rucksack, zielte auf den Bären und....
    PÄNG! Der Bär ging zu Boden und war tot
    ...“


    „Ha, ha, ha .... Das ist nicht möglich“, lachte der Alte. „Es muss ein anderer Jäger geschossen haben“.


    „Genau“, antwortete der Arzt.

  • Im Sommer steht die Lehrerin der 4. Klasse mit einem ärmellosen Top
    an der Tafel und schreibt mit der rechten Hand. Meldet sich Peter:
    " Fräulein, Sie sind ja in der Achsel rasiert..."
    Die Lehrerin wird sauer: "Peter, du bist unverschämt. Ich will dich
    heute nicht mehr sehen." Peter geht heim.


    Am nächsten Tag zeichnet die Lehrerin mit der linken Hand an die
    Tafel. Wieder meldet sich Peter: "Fräulein, Sie sind ja in der linken
    Achsel auch rasiert..."
    Die Lehrerin rastet aus: "Du unverschämter Kerl. Ich will Dich eine
    Woche nicht sehen!" Peter geht erneut heim.


    Eine Woche später. Peter ist wieder in der Schule. Die Lehrerin hat
    extra eine langärmlige Bluse angezogen. Es kommt wie es kommen muss -
    die Kreide bricht ab und fällt zu Boden. Die Lehrerin bückt sich - im
    Minirock.
    Peter steht auf und sagt:" Tschüss Leute, bis nächstes Jahr...."

    "Deine Augenlieder werden schwer. Du wirst ganz mĂĽde. Deine Pfoten schlafen ein. Du bist jetzt keine Katze mehr, Du bist ein Krapfen."-Alf

  • Herr Meier und der Pfarrer diskutieren das Problem, dass Frau Meier immer während der Predigt einschläft. Der Pfarrer gibt Herrn Meier eine Hutnadel und empfiehlt, sie zu stechen, sobald er vom Pfarrer ein Zeichen erhält.


    Am folgenden Sonntag, Frau Meier ist friedlich eingeschlafen, fragt der Pfarrer seine Gemeinde: "Wer hat sich für euch geopfert?" und gibt Meier ein Handzeichen, worauf dieser Frau Meier die Hutnadel kräftigst in den Oberschenkel rammt. "Jesssas!", schreit diese gepeinigt auf: "Richtig, Frau Meier, das war Jesus." antwortet der Pfarrer grinsend. Kurze Zeit später schläft Frau Meier wieder ein.


    Die Predigt geht weiter, der Pfarrer fragt seine Schäfchen: "... Wer ist euer Schöpfer?" und deutet Herrn Meier, der seiner Frau wieder die Hutnadel verpasst. "Gott im Himmel!" heult die Arme laut auf, worauf der Pfarrer sie wieder lobt: "Ganz richtig, Frau Meier!"


    Frau Meier schläft abermals ein. Der Pfarrer steigert das Tempo der Predigt. Völlig vertieft in seine heiligen Ausführungen und wild gestikulierend schreit er: "... und was sagte Eva, als sie Adam seinen 99sten Sohn gebar?" Meier mißdeutet eine Handbewegung des Pfarrers und nimmt wieder mit voller Kraft den Oberschenkel seiner Frau ins Visier. Diese brüllt in ihrem Schmerz: "Wenn du dein verdammtes ding noch einmal in mich hineinsteckst, brech ich's dir ab und steck's dir in den Arsch!"


    "Amen!", sagen alle Frauen der Gemeinde!

    "Deine Augenlieder werden schwer. Du wirst ganz mĂĽde. Deine Pfoten schlafen ein. Du bist jetzt keine Katze mehr, Du bist ein Krapfen."-Alf

  • Ein Mann geht in eine Cocktail-Bar und nähert sich einer Frau, die



    alleine sitzt:



    Mann:"Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?"



    Frau:"Nein, danke. Alkohol ist schlecht fĂĽr meine Beine."



    Mann:"Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?"



    Frau:"Nein, sie gehen auseinander."

    "Deine Augenlieder werden schwer. Du wirst ganz mĂĽde. Deine Pfoten schlafen ein. Du bist jetzt keine Katze mehr, Du bist ein Krapfen."-Alf

  • Kaum ist das Ehepaar am Strand angekommen, stĂĽrzt sie sich ins Meer.



    Nach kurzer Zeit ruft sie: "Schatz, siehst du, wie die Wellen mich



    kĂĽssen?"



    "Ja", sagt er, "und hinter dir brechen sie!"

    "Deine Augenlieder werden schwer. Du wirst ganz mĂĽde. Deine Pfoten schlafen ein. Du bist jetzt keine Katze mehr, Du bist ein Krapfen."-Alf


  • der war gut :lachen: :lachen: :lachen: :lachen: :lachen: :lachen: :lachen: :lachen: :lachen: :lachen: :lachen: :lachen: :lachen: :lachen: :lachen: :lachen: :lachen: :lachen: :lachen: :lachen:

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